Vicevi 120%

[integralac 2694]

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Izbroji Ajnštajn.

Vidi on Njutna i… kaže: ”Puuu, Njutn!”

A Njutn će: "Ne,ne,ne, nisam ja Njutn."

Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”

A Njutn kaže: "Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!"

[kicerica 5]

Vraća se muž sa posla, a žena sva ushićena pita:

- Pogodi šta sam danas spremila za ručak?

Muž će na to:

- Šta bre da pogodim? Pa ne mogu da pogodim šta je ni kad mi sipaš u tanjir...

[Ivan BG 743]

Dokle je cigancica nevina?

- Nevina je dokle god je brza od oca i jaca od brace.

Edited April 7, 2013 by Ivan BG

[kicerica 5]

Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja.

Na kraju je veselim Australijancima dozlogrdilo da ih svaka šuša zajebava i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci videti kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:

Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:

U kom smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:

Smijem li unijeti escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, mI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?

Odgovor:

Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor:

Da, ali ga prvo morate nauciti.

[n3nE 1]

Bravo kceri ... ajd sad jedan korak ....

ajd još jedan korak .... i još jedan....

Ma Braaavooooo ...

Ženooooo , donesi kameru !

Kcer nam se vratila iz diskoteke.

[integralac 2694]

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:

• Koja je vaša omiljena životinja?

Ciga odgovara:

• Pčela!

• Zašto pčela?

• Pa zato što je mala, slatka,

vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.

• Mislite med?

• Mislim!

[Grim Reaper 0]

Nije vic, al sam se pokido...

NJEN DNEVNIK:

Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo u restoranu i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu.On je odgovorio "ništa".

Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Pokušao je nekoliko puta da upali auto i nešto mrmljao. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti

šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".Kad smo došli kući, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Ne znam šta da radim? Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Ovo je verovatno kraj!

NJEGOV DNEVNIK:

Zajebava me motor pri paljenju. Ne kapiram zašto?

[francuz69 1013]

HEHEHE, problemi... Sto babi milo to joj se i snilo

[marko1984 2]

Sta kaze Kinez kad gladan otvori prazan frizider?

Pih....ni kuceta ni maceta!

Edited April 15, 2013 by Marko BK

[kicerica 5]

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:

- Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu? -

Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.

I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne.

Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:

- U redu, recite Cigi da može da dođe. I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:

- Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

[SikterBre 31]

Dolazi ciganče iz škole i plače

- Tato, Tato, reko mi učitelj da mu ga ispušim i će mi da patike

- Koje be patike?

- Pa ove!

[SikterBre 31]

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može i počne ona da se skida. Skine majicu, kad ono - tri sise. Vuk kada ugleda to, izusti samo:

- U jebote, tri sise..

A Crvenkapa mu odvrati:

- Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš ku*ac..

[kicerica 5]

Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora!-odgovori Perica.

[integralac 2694]

Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u

krilo:

-Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode a žena pita muža:

-Koja ti je bre ova?!

Muž mrtav hladan odgovara:

-Švalerka.

Žena zgranuta:

-Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...

Na to ce muž:

-OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...

Žena ućuta...

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:

-Je li, koja mu je ova ?

- Švalerka.

Na to će žena:

-Naša je lepša!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Dnevnik jedne dame

Odmor na krstarenju

(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik… Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.

Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!

Moj dnevnik…Dan 2.

Ceo dan samo bili na moru.

Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se kao zanimljiv.

Moj dnevnik… Dan 3.

Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me je pozvao za svoj sto da večeram sa njim. Bila mi je to velika čast, bilo mi je ekstra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik… Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 evra. Kapetan me je pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem sa njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim da prevarim muža.

Moj dnevnik… Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorela na suncu. Otišla sam u piano bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me je pozvao na piće, i veoma je ljubazan muškarac. Opet me je pitao da li želim da provedem noć sa njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem sa njim u krevet potopiće brod. Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik… Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba… četiri puta!!! Tako sam srećna!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Zašto ciga plače kada gleda Titanik kako tone?

Žao mu gvožđa!

[kicerica 5]

Deda  Miloјe  u  Jevropi

 

Prilički kiseljak, poslednja nedelja avgusta 2020.

 

Danas se u časnoј porodici starine Miloјa sprema svečani ručak; naјmlađi unuk Nikola polazi sutra u prvi razred. U predškolskoј grupi јe bio naјbolji, odlično već govori engleski i nemački, od predmeta naјviše voli Bulovu algebru i programiranje ... pa se nadaјu da će i dalje biti uspešan đak. Ići će u priličku osnovnu školu koјa јe, od kako јe prodata na tenderu, јedna od boljih u dikstriktu. Novi vlasnik, gospodin Rade Bekulić, koјi niјe ni školu preskočio kada јe u paketu pokupovao sve obјekte od Radaljeva do Senjaka, postigao јe dogovor sa Ministarstvom prosvete u Lisabonu da se uvede i šesti obavezni strani јezik za prvake, a dva su izborna. Srpski јezik se i dalje izučava u sedmom i osmom razredu kao fakultativni predmet ali fond časova јe povećan na dva časa u polugodištu, s tim što јe svaki učenik obavezan da u toku školovanja pročita po јednu stranu iz nekog dela domaćih pisaca. Čitaće, naravno, sa interneta јer јe biblioteka ukinuta i preuređena u informatički kabinet. Fiskulturna sala јe takođe pretvorena u salu za video konferenciјe, pošto fizičko u školama već odavno ne postoјi. Planira se i ponovno uvođenje istoriјe kao izbornog predmeta, samo dok se usaglase јoš neki stavovi sa albanskom nacionalnom zaјednicom u našem dikstriktu.

 

Roditelji su Nikoli već kupili novi laptop sa licenciranim softverom, što јe obavezna oprema za svakog đaka-prvaka, a GPS-uređaј i navigaciјu će koristiti staru јoš neko vreme, dok Đuro ne obnovi kreditnu karticu. Ima neki problem sa karticama, јuče јe baš obišao svih dvanaest banaka u Prilikama, kažu da se јoš čeka izveštaј sa centralne berze malina u Drezdenu, izgleda da će ove godine imati veći minus nego obično. Do sada јe uvek po završenoј berbi morao da doplati naјviše četiri hiljada evra na svoјih 50 ari pod malinom, što i niјe bilo tako loše. Ali ove godine јe nalaz evropske interdisciplinarne komisiјe za poljoprivredu bio kraјnje nepovoljan, što јe oborilo cenu naše maline na 25 centi za kilogram i sva količina јe svrstana u osmu klasu kvaliteta. Razlog za to јe što јe na nekoliko poseda u okolini Arilja nađen izvestan broј stubova u malinjacima koјi nisu bili u propisanoј svetlo-plavoј boјi sa žutim zvezdicama, a prva žica u redovima јe bila niža za dva milimetara od predviđene naјniže visine.Srećom, na poštovanje ljudskih prava berača niјe bilo primedbi, inače bi izvoz bio obustavljen!

 

 

Sve ove brige brine i deda Miloјe dok zamišljen sedi na osunčanoј terasi. Po ko zna koјi put glasno opsova sebi u brk i baci novine koјe јe čitao. Svašta јe u svom životu pregurao, i ratove, i nemaštinu ali ovo, kaže, јoš niјe bilo. Nervira ga što su sve novine u Srbiјi na engleskom, morao јe u svoјoј sedmoј deceniјi da uči strani јezik. On uvek nešto gunđa već tri godine, od onog dana kada јe Srbiјa konačno primljena u Evropsku uniјu.

 

A primljeni smo u јesen 2017. godine, kada јe i poslednji osumnjičeni Srbin isporučen Haškom tribunalu. Bio јe to neki Grebić iz Ljubića koјi јe јoš 1974, dok јe služio u ondašnjoј ЈNA, јednom bosancu Mirsadu "zapalio biciklu". Za one koјi nisu bili u voјsci: to јe јedna veoma zabavna igra omiljena u muškim spavaonicama, kada se nekom ko zaspi pre ostalih, a to su obično oni koјi ne učestvuјu u večernjim zezanjima, stavi smotuljak novinskog papira među prste na nogama i zapali. Mučenik se probudi od bola a neki minut pre toga počne da vrti nogama kao da vozi "Tur de Frans". Svi se naravno, valjaјu od smeha, osim nevoljnog "bicikliste". Elem, taј Mirsad јe tada rekao "ј...mater, platiće mi onaј ko јe zapalio" ... i Grebić јe sada platio.

 

Miloјe se u to vreme bio strašno prepao јer јe i on imao slično delo u voјsci, ali izgleda niko niјe priјavio: nekom Hrvatu јe sipao brom u čaј, što bi se verovatno sada tumačilio kao pokušaј etničkog čišćenja!Za neupućene da kažem: brom ima potpuno suprotno deјstvo od čuvene "španske mušice", a ko niјe čuo ni za to ... hm, niјe sada baš umesno da obјašnjavam. Sve u svemu, Srbiјa od tada postade Evropa, a za Miloјa počeše mučni dani.

 

Ustade sa svoјe hoklice i nervozno šeta s kraјa u kraј trema, slatko bi zapalio јednu, ali ne sme. Pušenje јe u Srbiјi već tri godine naјstrožiјe zabranjeno!

 

U tom naiđe snaјka Radoјka, kaže da sprema za doručak gibanicu.

Naravno, peče na plinsku peć јer su šporeti na drva odavno izbačeni iz upotrebe, a i da nisu, drva nema! Austriјska firma koјa јe kupila Malič i јoš par okolnih planina ne dozvoljava pristup van ograđenih puteva, čitavo područјe јe zaštićeno za odlaganje nuklearnog otpada!

 

Ali, navikla јe Radoјka na plin; sada јe muči što će gibanica biti bez јaјa.

- Pa stavi, bre, neko јaјe, na šta će da ti liči gibanica, znaš da imamo goste!

- Ne bih se јa igrala s tim. Znaš da nemamo sertifikat za onu koku graorku, јa sam јe sama izlegla pa nema kontrolisano poreklo, ni licencu za јaјa. Meni se bog'me ne ide u zatvor nit' mi se nosi narukvica gde јoј mesto niјe.

- Ne brini ti za narukvicu, to јe samo za one što ukradu milione! Ma, more, kad јa poludim pa u'vatim i zakoljem prasence. Da јednom slatko јedem, posle tri godine.... bem' ti više i tu nji'ovu Јevropu!

 

- Nemoј se šaliti deda! Znaš kako si prošao za ono pile proletos!

 

To vam nisam rekao: Miloјe bio rešio za Vaskrs da ispeče pile, doјadilo mu da stalno јede alge, soјu i korn fleks! I samo što јe poјurio po dvorištu јedno oveće pile sa nožem u ruci, stvorila se na kapiјi patrola interventne brigade, ambulantna kola i vatrogasci, sve sa rotacionim svetlima i sirenama. Pola sela se isprepadalo a dedu odvedoše na prisilnu hospitalizaciјu i sva moguća ispitivanja. Izvukao se tada bez zatvora ali mu јe određen obavezni program inkluziјe i resociјalizaciјe tako da svake sedmice dolazi sociјalni radnik i poverava da li јe deda promenio stav i prihvatio evropske norme ponašanja. Posećuјu takođe i komšiјu Јevrema koјi јe, kad su nam ono ugrađivali čipove, pitao gospođu koјa izdaјe bioometriјska dokumenta da mu, umesto na levu ruku, čip ugrade na onu stvar!

 

Miloјe opet besno opsova i pogleda gore prema Mučnju.

 

- Znaš šta snaјka, odok јa sutra kod priјatelja Šaraklaјe na Katiće da malo odmorim glavu. Nema te Јevrope koјoј on neće doskočiti; napravio na Karađorđevom šancu јednu zemunicu u koјoј drži mali lampek, uvek ima dobru domaću prepečenicu, koјu ova ekološka komisiјa niјe pronašla. Bili su јednom u blizini, osetili da nešto miriše, ali spasio ga Krcun - načelnik distrikta i poverenik EU, koјi i sam navrati na po neku s' vremena na vreme; rekao da su u pitanju neke hemiјske analize. Nedeljom se tu ispeče i јagnjence za društvo, milina јedna... A sve izgrađeno od donaciјe koјu јe Šaraklaјić dobio od te iste Јevrope za istraživačku stanicu, alal mu!

 

- Stigla si, ćero - obrati se unuci Marini, koјa upravo ulazi u dvorište. Marina, lepa devoјka, gimnaziјalka već, ne odgovara; ne čuјe ni dedu ni Radoјku. U ušima јoј slušalice, a naočare nosi sa ugrađenim tablet računarom, to јe pravi modni hit ove godine, tako da mladi po gradu i ne vide јedno drugo a kamoli da čuјu. Ali zato su uvek u vezi sa "priјateljima" sa Feјsbuka; tako i ona, upravo razgovara sa svoјom novom devoјkom, Slovenkom koјu јe upoznala u Guči. Čim završi školu planira da se venčaјu. Miloјe zamalo niјe umro kad јe čuo za to, slaba mu јe bila uteha što se i Јevremov unuk oženio sa nekim momkom iz Novog Sada. Sve po evropskim zakonima!

 

A ni u Guču Miloјe više ne ide, otkako јe tamo zabranjeno pivo i roštilj. Pod šatorima se služi samo češka safalada i brokoli, a piјe se isključivo Red Bul, koјi јe i glavni sponzor sabora. Poslednji put kad јe bio, tako ga zaboleo stomak od posne hrane da јe јednu devoјku zamolio za tabletu. Uzeo јe tri, dok mu ne rekoše da јe to bio Ekstazi! Posle јe celo veče igrao "moravac" bez obzira što јe na programu bio koncert Bečke filharmoniјe i takmičenje u јodlovanju!

 

Nasmeši se, prvi put posle dugo vremena kad se seti toga.

 

Ali za kratko, јer ceziјumski sat sa džamiјe u centru Prilika poče da izbiјa dvanaest sati. Odmah potom se sa razglasa začu Oda radosti, himna Evropske uniјe. Svi stadoše mirno, kako јe i propisano, a Miloјe se tri puta prekrsti, pokaza šipak prema zapadu i ovaј put sasvim glasno opsova: preživela јe Srbiјa i tursku imperiјu, i austrougarsku, i nemačku okupaciјu... pa vala će do'akati i ovoј Јevropi. Daće bog!

 

22. oktobra 2011.

 

* NUŠIĆIЈADA 2011. U IVANJICI - PRVA NAGRADA

[SikterBre 31]

Odličan tekst, svaka čast 

[sindrom 18]

Prorocanski

[lalic1709 0]

U takmičenju između nemačke, francuske i srpske Službe državne bezdednosti, cilj je bio naći žirafu u šumama Šumadije.

Posle 3 dana potrage, Nemci odustanu. 2 dana nakon njih odustaju i Francuzi.

7. dan idu Srbi i vode mečku, oteklu od batina.

Komisija: pa to je mečka, nije žirafa. Pogrešili ste.

Srbi: 'ajde pitajte je Vi šta je...

Mečka: ljudi... žirafa sam, majke mi!

[Woodoo 25699]

Dosao ciga kod doktora, i posle detaljnih pregleda, doca kaze:

Jebiga Cigo, imas sidu....

Ciga odgovara:

Pu picka mu materina, ni rodjenoj deci ne mos' vise da verujes

 

[kicerica 5]

Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!

[kicerica 5]

 Zakasni Haso na posao s opravdanjem: - Oprostite, šefe, za sve je kriv balet. - Što ti je to balet? - pita ga šef. - Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri...

[kicerica 5]

Zašto Cigani placu uz film „Titanik“ ?
- Žao im gvožđa!!!
 

[integralac 2694]

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: "Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik.

- Halo!
- Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?"
- Znam, Bogorodica!"
- Dobro, ali nama treba ime...
- Ime...? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke.
- Aaa Draginja!

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Polaze plavusa vozacki ispit i pita je instruktor kako se pali motor.
Plavusa ga pita:
•Mogu li ja to svojim recima?
•Naravno-odgovara instruktor.
Plavusa:
•Brrrrmmmm,brrrrrrrmmm!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Poverava se jedan
prijatelj drugom:
- Čudno, moja žena
govori sama
sa sobom.
- I moja, samo što nije svesna da to radi.
- Kako to?
- Pa, sve vreme je
ubeđena da meni priča.!!!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Šta rade mladenci prve bračne noći?
- On broji pare, a ona stavlja slike na Facebook.

[SikterBre 31]

Usvojio bračni par malog Pericu i jednog dana on upada u kupatilo kada dok se otac kupao:

- Tata, šta ti je to među nogama?

- Sine, to ti je ku*ac...

- Pa baš je mali, mama ima veći...

 

[SikterBre 31]

Zalutali neki turisti u neko selo i pitaju nekog seljaka:

- Jel ima ovde neka turistička atrakcija?

- Pa imalo je ranije, ali nema više...

- Kako nema više?

- Pa nema, udala se prošle godine...